1.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
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2.一男生看到舅舅:“買舅啊，二菜!“ 舅舅:“這孩子，這么大話了，連人都不會說!“
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3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候 只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道 歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……
4.我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口里那伙計問他:“要點兒什么?“他低著頭說:“我要。。。我要。。一個包子和一個包子。“那伙計盯了他半天，說:“你要什么呢?再說一遍?“ “我要一個包子和一個包子。。。。。。哦不!一個包子和一個面包!“ 伙計FAINT!
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5.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
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6.我一哥們去相親，回來大家問他怎么樣，哥們講： 這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉面館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ 拉面的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。 我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
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7.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……
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8.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”
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9.上英語課，老師：“good morning ,teacher“ 學生：“good morning ,student“ 全班皆倒。。。。 ^_^
10.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
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11.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶。。。”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
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12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”
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13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找,不見。她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子云云。”
14.一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了） 西部E網 www.wsalc.com
15.小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。 西部E網 www.wsalc.com
"某某，把你的作文給大家念一下！
小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"
16.這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。
演出依次進行。
輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"
17.我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"
我和我媽皆笑倒。
18.有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。 西部E網 www.wsalc.com
19.某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說："我的胸毛美不美？"
嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"
20.還是小學生的時候，在全校大會上表決心："我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. ”
從此以后終身被剝奪政治發言權利！ 西部E網 www.wsalc.com
21.我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，臺詞是："小香子，你瘋啦？！"可是在 *** 的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀："小瘋子，你香了？” 西部E網 www.wsalc.com
22.高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之后同學倒....
23.全體起立!奏國旗,升國歌... 西部E網 www.wsalc.com
24.我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒面包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在后面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終于大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然后很聰明地剎住了閘。
25.記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情并茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。 西部E網 www.wsalc.com
26.還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？ 西部E網 www.wsalc.com
27.最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說 有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~”在一番深情的介紹黃河后，他說道：“下面請聽《長江之歌》” 西部E網 www.wsalc.com
28.以前我做收銀員時,有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單,結帳后我本來想說> “ 請慢走 ” ，結果一不小心說成了“ 請慢用 ” …… 西部E網 www.wsalc.com
29.高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時笑翻……
30.有收鴨毛得，在街上叫‘收鴨毛咧” 一次和熟人聊天。說到熟人感冒了，后大聲吼了一句“收感冒咧 西部E網 www.wsalc.com
31.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候只有我和另一個女生（屬于慘不忍睹那種）我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其余同學全體笑翻-_-0
32.記得我和同事一起去郊游.同事結了婚的,然后我們做燒烤吃.同事很嗲的對她老公喊到:老公,你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎么的...結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
33.我記得在我上初中時，有一課是關于北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是“杠大狍子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋里”可是在大家一起朗讀時，我清楚的聽見我同桌不小心口誤，念成了 “ 杠大狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里 ”我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎么了？
34.記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~ 西部E網 www.wsalc.com
35.我有一特靦腆的男同學,去食堂打早飯,窗口里那伙計問他:要點兒什么? 他低著頭說:我要...我要..一個包子和一個包子.那伙計盯了他半天,說:你要什么呢?再說一遍? 我要一個包子和一個包子......哦不!一個包子和一個面包!伙計FAINT! 西部E網 www.wsalc.com
36.某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問“看什么書這么入迷？”說著搶了過去，讀：《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說“嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
37.我最怕我的大舅了。有一天在集上看見了他，我一害怕，脫口而出： “集！你也來趕舅了？”
38.有一次上語文課，老師叫班上的一位PLMM起來讀第一段課文，MM起來想都沒 想就讀到：新華社長（zhang） 江前線報道.（注：原文為：新華社長江(chang jiang)前線報道）全班哄堂大笑……
39.我六歲那年我妹四歲，有一次路過賓館門口看見一頭驢在大街上走，旁邊也沒有農民，估計是走丟了吧，立刻興奮的轉頭給我媽我爸說，快看快看，驢一個人走著呢呵呵呵呵…… 西部E網 www.wsalc.com
40.我初中一同學上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：“法國艦隊司，令狐拔……”全班笑翻！ 西部E網 www.wsalc.com
41.當年高中軍訓時，偶寢室一MM剛洗澡回來～用手指著頭，無比自豪的說：“你們看看，我的‘ 褲 ’ 頭酷不酷？ ”眾人狂暈～～～～～～
42.小學學歷史，記不清哪個階段了，分為：母系氏族和父系氏族，偏偏老師把偶抽起來提問，一激動，答：母系氏族和公系氏族。老師第一個笑起來，跟著全班哄堂大笑。
43.曾經形容某人，本想說：“ 那廝腦滿腸肥！ ” 結果說成：“ 那廝滿腦肥腸！” 聽者一愣，后暴笑，得出結論： “對他腦袋里都是肥腸！ ” 西部E網 www.wsalc.com
44.我小時候寫作文的時候寫著:我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了“我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的…… 西部E網 www.wsalc.com
45.有一個學生把課文中“ 王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈” 讀成 “王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈”……
46.一天和我同學在酒吧看電視,看到一個非常可笑的畫面.她可能想說真搞笑,又想說真好玩,結果很大聲的說了一句: 哈哈,真搞玩! 西部E網 www.wsalc.com
47.還有一次,一本正經的給一個同學講大道理: “我告訴你啊,天下沒有午餐的免費!“看他馬上就要笑出來了,急忙改口:“ 哦,天下沒有午費的免餐!“對方暴笑,從此輕易不給別人講道理.
48.我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹藥，有天我問她：“ 你藥（要）抹脖子了嗎？”媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：“我還沒有打算自殺！” 西部E網 www.wsalc.com
49.我的耳朵有只生下來就缺一角，我問我媽媽怎么搞的，媽媽開玩笑說：“ 你爸咬的！”我爸爸在飯廳吃餅，接了句：“我沒有咬，我是撕著吃的！！”巨寒！！ 西部E網 www.wsalc.com
50.記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就“強報”（強制報名）。女生憤怒。
51.有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠。。。
52.有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話喂了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，恩了半天冒了一句：你是誰？ 西部E網 www.wsalc.com
53.一次同學和我借錢坐公車回家,應該說：“借錢我坐公車回家”，卻把話說成：“借公車我回家坐錢”，。。。。。
54.有一次，我和朋友去吃飯，吃到一半朋友說：“小姐，給來包衛生巾（餐巾紙）！”小姐幽默的說：“要不要帶護翼的？”當場暈倒！ 西部E網 www.wsalc.com
55.我有一高中同學給我打電話,撥錯號了撥到男生宿舍了,那邊一男的說:喂你找誰.我這位同學一楞,居然問:請問這是女生宿舍嗎. 西部E網 www.wsalc.com
56.還有一個搞笑的，那天我們寢臥聊，聊到了唐伯虎點秋香（周星星演得）正好說道太師的兒子“閣下莫非是低能兒？”有一同學估計是剛醒，接了一句“我靠，這都被你看出來了！！”全寢當場笑翻！！
57.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”
