1. 魏蜀兩軍對陣。曹操先派蔣干與諸葛亮交鋒。亮見蔣干前來，問曰：“干，你娘好嗎？”。蔣干只好低聲回答：“好”。然后滾鞍落馬。曹操親自上陣。亮隨之問曰：“操，你媽好嗎？”曹操聽后，吐血而亡。魏兵大敗。
2. 夫欲遠行，欲與妻歡好，妻曰：經期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔瘡破。夫大怒，曰：若再言口腔潰瘍者，必殺之！
3. 想了，打了，約了，定了，見了，抱了，親了，摸了，脫了，舔了，濕了，硬了，進了，沖了，叫了，射了，來了，爽了，軟了，癱了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
4. 二子他媽，你這是干嘛去呀
上法院打官司去
原告被告
原告
原告，夠牛比呀
牛比嘛呀，被強奸了
5. 一老一少吸血鬼相遇，因餓的發瘋而發牢騷。
少說：我好幾天都沒喝新鮮的血了。
老說：你比我強多了。這年頭，我也只能到女廁拿幾個茶包泡泡了。。。。
6. 盜賊在保險柜里頭發現全部都是果凍，一氣之下全都吃了。隔天報紙刊登出頭條新聞：昨日精子銀行被盜，精子被洗劫一空……
7. 小姐的四大心愿：大款都來泡歌廳，小費多的數不清，世上沒有愛滋病，男人兩下就射精
8. 女郎買了香蕉，上公車后放后口袋，不時伸手往后抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了
9. 一頭公牛和一頭母牛在河邊吃草，公牛吃飽了就對母牛說親愛的咱們回去吧，母牛答曰未飽請先回。不多時公牛跑回，母牛問之為何，公牛曰有人到村子里來說要吃牛鞭。母牛大駭：趕快躲起，我回去看看。不多時母牛亦跑回，公牛問之為何，母牛答曰：那些人說吃完牛鞭還要吹牛逼！
10. 我們堅決打破老婆終生制，實行狐貍精股份制，引入小姐競爭制，推廣情人合作制，實施美女輪值制，執行擇優錄取淘汰制，外加包二奶合法制，即日執行
11. 軍事訓練：
科目：談情說愛
內容：野外做愛
目的：傳宗接代
地點：江邊草叢一帶
條件：內褲不穿，乳罩不戴
要求：草席自帶，兩人一組動作要快
12. 唐僧西天取經途中，遇一妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經。妖曰：小女有經，何必西行。僧大喜：經在何處？妖撫私處：在此。僧上前細察曰：操，月經！
13. 你別笑我胖，做愛有力量。你別笑我瘦，做愛有節奏。你別笑我高，做愛不彎腰。你別笑我矮，誰都沒我拽，邊做邊吃奶！
14. 山東好漢五二郎，工夫練在雞巴上；景陽崗上操死虎，麥秸地里干死狼；這天武松放空槍，射了姑娘一脊梁；姑娘摸些嘗了嘗，日他爹操他娘，誰賣的豆漿他不放糖�。�
15. 蚊子和螳螂來到一個浴室.蚊子:瞧,那女人胸前的兩個大包就是我上次咬的!螳螂:這算啥!她下面的溝是我前年砍的,現在都沒好,每個月還流一次血
16. 拔開林心乳，挺起古巨雞，滑入宋祖陰，先擺孫艷姿，后來梁永騎。幾陣蘇惠輪，射出張白汁。精血流得許如云，還吹簫亞軒，你丫鄭一賤！
17. 很久很久以前，一個風雪交加的夜，一個老爺爺勇敢地在雪地小便，結果凍壞了小雞雞，為了紀念他從此人們叫他剩蛋老人
18. 新婚夜，燭生輝，
妹妹含羞把燈吹，阿哥阿哥你慢點推，
阿妹我還是頭一回，
頭一回，你騙誰，
里面大得用鼓擂！
19. 計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什么不能結婚嗎?l老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
20. 玫瑰只有一朵，給我
愛情只有你我，別躲
只要真心愛我，吻我
今晚床上等我，全裸
21. 生活就像強奸，要么反抗要么就去享受；工作就像輪奸，你不行就讓別人上；社會就像自慰，所有的都要靠自己的雙手解決。
22. 一女因胸部小而一直找不到男友，一日相親該女據實告知對象，對象問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
23. 好朋友像內褲就算你大起大落他永遠包含你，非常好的朋友像避孕套永遠為你的安全著想。更好的的朋友就像偉哥當你抬不起頭的時候他給予你力量。
24. 一排妓女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什么？妓沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊伍等糖，被抓，警問老婦：牙都沒了也能干？老婦笑曰：我可以添的�。。�
25. 做愛如此多招，另無數男人累斷腰。芳草上下，淫水滔滔，欲與猛男玩幾招。一代天嬌，還會吹蕭，吹得你早上彎著腰。俱往矣，數風流人物全干通宵。
26. 一日孔子東游，遇少婦，欲與其歡。其不從，強褥林中。脫其衣，褪其褲，掏出襠中物，插入消魂處。事畢。少婦曰：“禽獸�！弊釉唬骸八�。”
27. 俺們那旮瘩比較窮：穿衣基本靠紡；吃飯基本靠黨；致富基本靠搶；討老婆基本靠想；通訊基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！
28. 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！代糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她后說：你想得美！
29. 某男人在與一三陪在包廂中，男人指著三陪的的嘴問：“這是什么”，三陪說：“這是音響”，那男人又指著那個三陪的OO問：“這是什么？”三陪說：“這是按鈕”，最后哪個男人指著三陪的B問：“這又是什么？”三陪說：“這是插座”
30. 4悍匪憋急，路遇一賣蛋婦，一擁上之，發泄后，提褲狂逃，不見蹤影！婦人起身，彈去身上灰土，哀怨：多大事呢，還以為搶雞蛋哩……
31. 村長的兒子要出國旅游了，村長說：兒呀，為了全村人者想你千萬不要染了愛滋病回來，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你媽就完了，你媽要是完了那全村人都完了..........
32. 心里想了，兩片癢了，手里抓個硬棒棒，一下插入正中央，風風火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。
33. 老處女和老處男結婚登記，為表示純潔，老處女出一上聯“一間房兩扇門二十九年沒進人”，老處男對一下聯“一桿槍兩顆彈三十八年沒抗戰”。民政人員出一橫批“傻比傻蛋”~~~~
34. 老鷹追殺兔子,卻因為兔子一句話而掉下摔死了.知道兔子說什么嗎?它大叫:你沒戴胸罩!老鷹一聽慌忙捂胸,結果……
35. 一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣說：這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。
36. 大學食堂內,某男想插隊,選一漂亮女生前:同學,我插你前面好嗎?女生:前面已經剛插了一個,你就插后面吧!
37. 人說：女人有兩個優點，但有一個漏洞！男人雖然沒有優點，卻有一個長處，所以男人就善于抓住女人的兩個優點及經常彌補女人的漏洞
38. 兩只海龜在沙灘做愛后相約來年再聚。第二年公龜早早來到海灘見母龜已在并大罵公龜道：你爽完了也不把我翻過來，都曬一年了
39. “你知道如何在達到高潮時，讓你的老婆發出尖叫聲嗎？”“打電話叫醒她并告訴她你在何處。”
40. 別看老子沒有錢,曾經搞過林藝蓮,不是老子我在吹,干完王菲干趙薇,別說老子在做夢,還和鞏俐打過洞,一時老子數不清,好象還有宋祖英!
41. 小泉答記者問。記者：請問，以前的日本軍隊中有妓女是嗎？小泉：沒有，只有慰安婦，我們日她們，所以叫日軍。記者：那現在日本軍隊中還有慰安婦嗎？小泉：沒有，他們現在都自慰，所以叫自慰隊。記者：那你們怎么會叫日本人呢？小泉：因為我們都自慰，就是日自己，所以叫日本人。
42. 什么兵最倒霉？——炮兵炊事員！為什么？——背黑鍋，帶綠帽，還不讓打炮！
43. 獵人獵熊，未果，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為雪恥，攜更利器再獵，仍未果，依被辱。數次之后，上山再獵時，熊苦笑曰：你鴨是打獵還是賣淫？
44. 當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時你便可以發泄自己，高聲吼首：我殺筆，我殺筆，我殺筆了
45. 某人開奧拓,被大奔超,大奔司機大叫:伙計,你開過大奔嗎?揚長而取.奧拓不服,猛超過大奔.不久,大奔又超之,司機大叫:伙計,你開過大奔嗎?揚長而取.奧拓不得不服.未幾,前方車禍,奧拓司機看熱鬧,大奔司機躺在底上,呻吟問之曰:伙計,你開過大奔嗎?剎車在哪?
46. 某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong Tao Liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
47. 剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已裸奔出服務區，請稍候再撥。
48. 小雨下得急噪，少婦跑金破廟，對著佛像撒尿，純屬大逆不道，廟中方丈見到，急忙掏出大炮，奮力堵住陰道，佛祖曰：“替天行道，誰見誰操！
49. 夫妻吵架，丈夫急了，說毛主席說過槍桿子理出政權，我有槍有炮的，應該我說了算！妻子說，我有地道戰……
50. 一日，小布什，JZM，小犬3人同坐一架客機聊天。談到了怎么對付本拉登，小布施說我們拿3顆導彈炸死他，小犬說我們拿3個美女暗殺他，老江說我們拿3個代表煩死他！
