1、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻��！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”

2、一童鞋要回老家，但是身份證丟了，買不到票，于是回不去了。但是補辦身份證必須回老家補辦—— 于是，死循環了。 ”“委托家人找關系補辦了身份證，家人快遞給這位童鞋，收件人是他。結果需要憑身份證取件——于是他又死循環了…”

3、中國的時尚雜志是一群月薪八千的編輯，告訴一群月薪三千的讀者，月收入三萬的人怎么花錢。中國的廣告是一群每天加班的廣告人，告訴買不起房子的人，應該像首富一樣享受生活。中國的大學輔導員是一群整天感慨人生失敗的教育人，告訴被12年應試教育摧殘的呆若木雞大一新生，怎么做才會成功！

4、 中國佛教史考試，一哥們交了白卷，結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這哥們的室友選這課，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打電話給老師說老師啊，我這是四大皆空，然后聽到電話那頭老師長嘆了一口氣說：本來都給了你滿分了，看來你還是沒看透啊….

5、正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學們請注意，卷子上有錯誤！請大家看第4頁的第9大題的第2小題：‘郝雷正以5公里每小時的速度走路，走10公里用了幾個小時？’請大家把郝雷改成韓梅。謝謝！”~~

6、百度的叫度娘，網易的叫易娘，二七路論壇的叫二娘，新浪內部還在為是叫新娘還是浪娘而爭論不休，盛大說他們的叫大娘，大娘水餃不干了！搜狗說：你們比吧，我走了！。。。。。。不管你們是企鵝的額娘，豆瓣的伴娘，還是華為的偽娘，都要記得，淘寶才是你們的親娘啊！親！

7、劉備三顧茅廬，終于得見諸葛孔明，孔明一篇隆中對，令劉備如醍醐灌頂，不得不擊節贊嘆。劉備泣曰：恨不早見先生！只是先生隱居此間，怎么能對曹操、孫權及劉表等人形勢如此熟悉？孔明大笑，附耳道：我悄悄關注了他們~~~

8、三年前，我能做三角函數，解多元高次方程，能背文言文，雖然我英語不太好，但我也知道either or 和neither nor，知道辛亥革命的意義,會畫大氣環流圖~再往前，我能背化學元素表，知道氧化還原反應和中和反應，看的懂電路圖，知道牛頓三大定律，知道植物細胞有細胞壁而動物細胞沒有~現在我就是個文盲。

9、上帝缺手機了于是喬布斯去了！上帝缺舞伴了于是杰克遜去了！上帝缺演員了于是張國榮去了！上帝缺保鏢了于是李小龍去了！上帝缺甜歌了于是鄧麗君去了！上帝缺搖滾了于是黃家駒去了！上帝缺小品了于是趙麗蓉去了！上帝缺美人了于是陳寶蓮去了！上帝缺演員了于是梅艷芳去了！上帝啊，你那邊缺不缺官員啊！

10、春運其實是春節運動會的簡稱，參賽隊伍有：學生代表團，農民工代表團，異地工作人員代表團，探親訪友代表團等。參賽項目則有：負重原地站立比耐力，排隊買票比耐性，負重暴走等，近期又增加了網上搶購等高科技項目。通常，運動會還沒結束，名次就已經內定，第一名一定是鐵道部，第二名則是票販子……

11、上聯：我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞；下聯：我徒有一手擼管技巧，怎奈自己沒有管。

12、【怪事】女人一脫光，走紅的機會就多了；校車—出事，查校車的警察叔叔就多了；領導一出事，有關部門的臨時工就現了；老子一成官，官二代就發飆了；官員一特供,老百姓中毒的機會就大了；動車一出事，官員升遷就快了；二奶一告發，貪官落馬就快了；狀態一敏感，刪帖的速度就快了……

13、 昨天考完微積分去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘后，那哥們過來借洗發水，我順勢一看，不淡定了……這哪是紋身，TMD全是公式……

14、Q群聊天，說著說著，說到草船借箭，曹操為什么不放火箭。一個群主摸樣的人，給那班孩子們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是為了劇情發展…然后N 個膜拜的qq表情，說群主好厲害我好崇拜你…最后，一個小青年說：群主nb，施耐庵寫的是水滸。群里安靜了一會兒，qq顯示該成員被管理員移出本群…

15、【沁園春.買票】 中華大地 春節將到， 有錢飛機 沒錢站票。 望車站內外，大包小包。 中國上下人海滔滔。 晚睡早起，達旦通宵， 欲與票販試比高。 須車票，看人山人海， 一票難找。 車票如此難搞， 引無數英雄競折腰。 昔秦皇漢武見此遁逃； 唐宗宋祖更是沒招！ 一代天驕，成吉思汗， 只好騎馬往回飆

16、某同學經常逃課，為了不掛科，他決定發一條信息給教授：“老肖，我是教研辦公室的陳主任，你那個期末考試試題為啥還沒發我郵箱啊？其他老師早就發了，就差你了。我的郵箱是xxxxx@erqilu.com。（專用的）”于是一分鐘后，他的郵箱多了份試題。。。

17、今天一位美國同學問我在中國是不是人人習武，我說當然啊，他不信，我就給他看了個視頻，他就佩服的五體投地，說中國人果然是自幼習武，在他滿懷崇敬的走開以后，我關掉了這個叫做＂全國中小學生第八套廣播體操＂的視頻。

18、晚自習的時候，如果老師聽到有同學的手機響，應該給予那名同學一個鼓勵支持和肯定的眼神。因為到晚自習手機還有電，充分說明了此人是對老師，對學校，對教育事業的肯定。。。

19、 【中國人和猶太人的區別】猶太人在一個地方開了一個加油站，生意特別好，然后第二猶太人來了開了一個餐廳，第三個猶太人就開了一個超市，很快這片就變得很繁華。中國人開了一個加油站生意特別好，第二個中國人肯定開第二個加油站，第三個、第四個….最后大家都沒得玩了！

20、它界面丑陋，它UI粗糙，它服務器不穩定，它用戶體驗更是爛到極點。但它卻是史上最牛逼電商！未做一分錢的廣告，短短數日全球ALEXA排名1560，PR值達到7，日訂單量有望第一、不愁銷售額、轉化率當之無愧的世界第一。它就是——中國鐵路訂票網12306！

21、【掛科游戲】考試請閉眼，考生請睜眼，考生開始小抄，考生請閉眼；監考老師請睜眼，監考老師請指認作弊考生，請看我手勢，監考老師請閉眼；掃地大媽請睜眼，掃地大媽請幫助一名考生，掃地大媽請閉眼。天亮了，這位同學你掛了。

22、小明期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統一100”~

23、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自鄭州，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！

24、小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子; 二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：『請注意先后順序。』

25、我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板無心經營，清場大處理。” 持續一個月以后就換為： “老板娘回來了，老板娘回來了，老板慶祝，打折大酬賓。” 下一個月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”

26、年輕人不要老是上二七路論壇泡，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學習的去四六級，想找有氣質的你去樂譜區，想找文藝的就去散文旅游區，想找時尚漂亮的你去美容雜志區，想找顧家的去菜譜美食區，想找聰穎的去經濟金融區，想找年紀小的去教參區，連年級都分出來了。

27、【什么是逆向思維？】大爺買西紅柿挑了3個到秤盤，攤主秤了下：“一斤半3塊7。”大爺：“做湯不用那么多。”去掉了最大的西紅柿。攤主：“一斤二兩，3塊。”正當我想提醒大爺注意秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走。攤主當場無風凌亂。。。。。

28、醫院進來一對男女看病。醫生問怎么不好，男女開始合體演示，完事后，醫生沒發現問題收了50塊錢診費。從此男女每周都來看病每次都演示，醫生忍不住了：你們夫妻到底啥問題。男人說，我們不是夫妻，各有家庭不能去對方家。去如家198，去日住房50，而您這收50，我有醫保，還能報80％。

29、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的準許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。幾天后，女兒在長途電話中報告她的生活。 她媽媽緊張地問：“你沒有讓男孩到你房中嗎？” 女兒：“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。”

30、去醫院體檢，醫生拿著我的報告單，說：“幸好你來得早啊…”在我驚出一身冷汗的時候，醫生不慌不忙的說道：“再晚點，我就下班了。”

31、“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處……” 話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”

32、某女暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的沒署名。那天，某女很飄逸的等在樹下。那帥哥來了身后還跟一群人影。月光皎潔，帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書？”

33、我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的。。。

34、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。

35、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：”我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

36、我原來一直認為自己是個備胎。我還挺高興，至少，我還有機會。直到前幾天我才幡然醒悟，我就整個一千斤頂啊!!!她丫的只有在換備胎的時候才會想到我啊!!!丫備胎換上了，又沒我事了啊!!

37、話說，二七路論壇某網友去面試，被問：“你畢業才兩年，這三年經驗是怎么來的？”答：“加班。”

38、“最近老沒見你，去哪了？” “嗨，別提了！前天我們出去喝酒，我哥們兒喝高了跟鄰桌的打架，我怕他吃虧，打了110，警察過來把我們都抓走了。” “他們打架的肯定拘留，怎么你也進去了？” “沒跟您說嗎？我打了110。 ”…

39、我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來是我掉下來了……

40、一天我們生物老師給我們講種群，她說：“種群是指可以自由交配并繁育的同種個體的集群，那你們說我們教室的同學是不是一個種群？”童鞋都很和諧的回答：“不是。”“為什么不是？”只聽見后排一個陰暗的角落傳來“因為不能自由交配…”