20則幽默：一男孩對一女孩說：“我追你，好不好？”女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦……”男孩高興地說：“那你跑吧！”

1、要么睡覺，要么發呆，身體和靈魂必須有一個在床上。

2、上聯：宅若久時天然呆，下聯：呆到深處自然萌。橫批：少待宿舍。

3、直到今天，我才對為什么體育課男生要做俯臥撐，女生要做下蹲，有了更深的了解。

4、昨天下雨，回家路上聽一個小學生一本正經表情很嚴肅的跟他媽說：媽，我們學校門口的水坑老大了，我用輕功都飛不過去……

5、校十佳歌手大賽是七度空間贊助的，主題是今生為愛狂，倒過來變成狂愛衛生巾，贊助商心機很重阿。

6、美國護照中寫著：不管你身處何方，美國政府都是你強大的后盾。在中國護照中寫著：請嚴格遵守當地的法律，并尊重那里的風俗習慣。微評：美國說：出去了有人欺負你，招呼一聲咱修理他！中國說：出去了老實點，聽人家話，少給老子惹麻煩！

7、小學時候，每天出發前爸爸總會躺在床上提醒我：校徽，紅領巾，書包。天天被他說煩了，有一天撂狠話：明天你再說再說，我就不去了！第二天，爸爸果真木有說，我心滿意足的出門了，半小時后回來了——書包沒帶。

8、上班很多資料沒電腦不方便，跟老媽商量是不是買個筆記本。老媽說買筆記本多不劃算啊，不如直接買個臺式的。我說我SB啊，買個臺式機放辦公室公用啊，我也不好意思設密碼。老媽來了句，你不用的時候把鼠標帶走嘛。鼠標帶走？好吧，老媽你贏了。

9、那天我陪同學去買車票，在售票窗口，同學買到兩張站票，問售票員：這兩張票是在一起的嗎？售票員愣了一會兒說：想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。

10、大學就是：老師假裝講課，我們假裝聽課。老師假裝留作業，我們假裝寫作業。老師假裝收作業，我們假裝交作業。最后，我們假裝考試，老師玩兒真的了……

11、記得讀高中那會兒，一個哥子為了考一個名牌大學，竟然復讀了八屆，然后終于如愿以償。之后學校就流傳著朱八戒的傳奇故事，激勵著每一屆……

12、今天聽到朋友手機里有個陰森恐怖伴隨著鬼叫的音樂，我覺得有趣，立刻發到自己手機上并設為鈴聲。隨后一直工作，慢慢忘了。后去公司廁所，燈壞了，我掏出手機邊照明邊玩游戲。這時，不知哪個該死的打老子電話啊！老子沒反應過來那是鈴聲啊！黑燈瞎火的老子一驚把手機扔廁所里了啊！

13、一天朋友突然跟我說：我一直以為東方神起是壯陽藥的名字呢。姐姐你的想象力有多么豐富啊！

14、歲月是把殺豬刀，黑了木耳，紫了葡萄，軟了香蕉。

15、觀中國隊比賽10余年了，解說員說的最多的話就是，上半場：“希望場上的球員調整好心態，我們還有時間。”下半場：“留給中國隊的時間不多了。”

16、一哥們女朋友生日，花了800塊錢買了qq送給女朋友，號碼是1314520。買回來后怎么登陸密碼都是錯誤，仔細一看，那號碼是1314250。

17、和女朋友在自習室二樓，女朋友在睡覺，一猛女忽然跑過，女朋友忽然驚醒大叫地震了！周圍同學安靜兩秒后狂笑！

18、老爸老媽吵架，其實就是斗嘴。媽：你打著燈籠都找不著比我更好的了。爸：我就是打著燈籠找的你。老媽聽了之后樂的不行，然后，爸：就是我沒睜眼。

19、剛才看見一個叫蔣衛生的老師，我想起了我們那個監考很嚴很嚴的政治老師，他叫尤其健。

20、一男孩對一女孩說：“我追你，好不好？”女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦……”男孩高興地說：“那你跑吧！”