1．一天，張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來后發現自己碗里有半只蟑螂。

2．有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那里上藥。醫生正收拾東西，準備下班。 “看看幾點了，我要下班了，怎么這時候才來？”醫生滿臉不快。
“我是知道的醫生，”那人說，“可是，狗不懂下不下班啊！”

3．一天，一個大猩猩問小利斯神，“再過兩百萬年，我們能進化成人類嗎？”
“應該能吧。”小利斯神沉思了一會，回答道。
“哈哈，我們終于能夠成為人類了。”大猩猩聞言，又蹦又跳的歡呼起來。
“不過，二百萬年以后，人類恐怕要進化成超人了。”小利斯神有些遲疑的說道。

4．正在舉行播音員面試。考官問：“為什么喜歡當播音員？”應聘者答：“第一，我喜歡講話；第二，我討厭別人插嘴。”

5．一個壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：君性純厚，品性兼優，濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低頭問他兒子：＂你去看看棺材里躺的是不是你老爸？＂

6．一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間后，他發現每周三這名女孩子都會到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，于是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說“我．．．．．．我叫牛肉面！”

7．我看了《木蘭從軍》的電視劇，憤憤不平地對辦公室的頭兒說：“這個歷史事件太假了，就是傻子也看得出，花木蘭是女的。可那些跟她一起吃飯一塊睡覺的軍官，竟然毫無察覺，這咋可能呢？”頭兒看了我一眼，慢條斯理地說：“如果你是那軍官，你能察覺嗎？”“當然能。”我說，“一個女人生活在身邊，憑第六感也能察覺。”“你發現一個女兵跟你朝夕相處，會吱聲嗎？”

8． 一歹徒潛入一研究室作案，他撬開第一個保險柜，發現里面什么也沒有，除了一瓶果凍，他又撬開第二個保險柜，結果里面還是只有一瓶果凍，他不甘心把所有的保險柜都撬開了．但是里面都只有一瓶果凍，他一氣之下，把所有的果凍都吃了。
他想知道是怎么回事，第二天一大早就買了一份報紙，想看看報紙上是怎么說的。結果報紙上只有寥寥幾字:昨夜我市精子庫失竊，所有保險柜的東西全部不易而飛。

9．黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！” “發生了什么事？”我問身旁的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什么事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

10．一強迫癥患者咨詢心理醫生。患者：為什么俺吸煙時會想大便？心理醫生：因你大便時會吸煙，條件反射嘛，其實是拉不出來的，只是一個幻覺，不信你使勁。

11．老張是個倔老頭，一天，他給孫女講起自己的一次騎馬經歷，末了說：“那是一次獨特的經歷，感覺真不錯。”孫女問爺爺：“那您騎的是一匹什么樣的馬呢？它乖嗎？溫順嗎？”老張尷尬地干咳一聲說：“是這樣，導游認為馬的性格應和騎馬的人相一致，所以把我們作了仔細的搭配。”孫女著急地問：“那結果呢？”老張回答道：“最后導游分給我一頭驢子。”

12．百年前某一個冬天，圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。
有一個村落，剛好只有八戶人家。
圣誕老人決定為了不讓自己那么累，今年圣誕節禮物要送輕一點的，于是他送給每一人家一包糖果。
這就是糖送八大家的由來．．．．．

13．吃完飯后，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”

14．布朗先生經常愛跟別人吹噓自己的身體如何結實，可事實上并非如此。
一天，他偷偷地去醫院看病，不巧被一位同事撞見了。
第二天，同事便向周圍的人揭穿布朗先生自稱強健的謊言。這時，布朗先生正從外面走來。
“布朗先生，你曾說過你的身體像鐵一樣結實。可是我昨天親眼看見大夫給你測脈搏……”
“這……”布朗先生微微怔了一下，但馬上鎮定地回答道：“你說錯了，大夫是根據我的脈搏跳動在校正他的手表呢！”

15．老師：“你終于來了！為什么昨天沒有來上課？”
學生：“因．．因為，我媽從樓梯上摔下來．．”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”
學生：“不是．．．是我爸受傷．．”
老師：“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？”
學生：“因為．．我爸在外面有女人．．”
老師：“什么？．．那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系？”
學生：“因為他們打架．．我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔．．那么因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？”
學生：“不是．．是外面的女人送我爸去的。”
老師：“那你為什么沒來上課？”
學生：“因為我泡貓撲睡過頭了．．”
老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關系！？”
學生：“沒有啊，啊．．．我只是順便提一下．．”
老師（噴血中．．．．）

16．讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的胸口，然后跟她娃娃說，“喊叔叔，不喊不給吃!”

17．有一次到朋友家吃飯,席間見很少有人動筷子,我說:＂吃吧,不吃哪來的大便！”

18．星期天，我正滿頭大喊地在家搞衛生，門鈴響了，剛把門打開，一個三十多歲的女子拿出一些瓶子對我說：“你好，我是XX公司的銷售員，我們公司在生產幾套化妝品非常適合你，你就買一套吧，用了之后保證你能年輕好幾歲。”
我只好說自己不買，但女子不依不饒，展開了又一輪的推銷。我見她如此難纏，只好說：“對不起，我是這戶人家的保姆。”
女子一聽，熱情驟降。轉身正準備離去時，七歲的女兒聽到門口的說話聲，從房間里走出來看熱鬧。
女子看到她后，臉上又立即堆起了笑容，說：“你是小主人吧，你媽媽在家嗎？”
女兒說：“我不是小主人，我是保姆的女兒。”