1.螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

2.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神
對police說
。
。
。
。
。
這是恨啦….
這個故事告訴我們……刺青完后，最好不要再長胖了-_-!!

3.一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然后就變成包子了。
一個包子吃多了東西，拉肚子，然后他就變成饅頭了。
一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅干了。
一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅干了…

4.大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的一聲
之后，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：“你猜”
“男的？”
“不對。”
“女的？”
“你真聰明，兩下就猜到了。”

5.一天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
“我去撿帽子，你幫我加油。”
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊：
“加油！加油！”

6.一位女性申請職業時，老板問：“你有幾個小孩？”
她回答：“五個。”
老板問：“那他們叫甚么名字？”
她回答：“曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。”
老板問：“都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦？”
她說：“那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。”
老板又問：“但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦？”
她說：“那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。”

7.他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終于醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
“當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。”
“當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
并且終于能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。”
“然后在我失業一段時間后再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……”
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
“現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……”
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然后，丈夫說：
我覺得……都是你把我帶衰的……”

8.教導主任派一位學生來找三年甲班的干部…
學生：“報告，找你們班的班長！”
甲班：“他不在喔。”
學生：“那～找你們班的副班長。”
甲班：“他也不在。” 　
學生：“那你們班的風紀在不在？”
甲班：“剛出去了說。”
學生：“哎…那隨便來個股長好了。”
啪、啪、啪、啪！
甲班響起一片鼓掌聲…

9.小王走在路上，看到一只青蛙，
忽然青蛙開口說:先生，請吻我，我會變成公主，我會給你一個熱吻。
小王停下來，把青蛙撿起來放入口袋，然后繼續走。
青蛙又說:請快吻我，我愿意跟你在一起一天，隨便你要做甚么都可以。
小王把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。
過一會，青蛙又說:好了，好了，我愿意跟你在一起一個禮拜，請快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出來，看了一下，笑一笑，又放回口袋繼續走。
青蛙又說:怎么回事，一個禮拜還不夠嗎？你要多久？
小王把青蛙拿出來，說:
我是一個工程師，沒有時間跟女人鬼混，但是有一只會說話的青蛙，好酷。

10.阿花跟阿狗說..
今天考試的時候..
我踢你一下..你就要給我瞄一下..
到了考試的時候…
阿花踢了阿狗一下..
阿狗便回答…
.
.
.
.
.
.
喵~~~

11.小學五年級女孩的超強作文
題目 -三十年后的我
班上的一女生小美寫道：今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！…………

12.一乞丐在地上寫了兩排字。
一排是：尋求幫助……
另一排是：Asking for help and so on……

13.四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。
他說：1234——ABCD！
問：擲到5、6咋辦？
曰：獎勵再投一次！

14.烤肉時最不希望發生的事：1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4.烤肉架搞分裂;5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！

15.你說：我愛你521
+又說：每一天365
—————————
結果呢= 886

16. 某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習了，GG還在房里住著。MM實習歸來，見房間里臟兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，于是就勤快地來了個大掃除。晚上GG回來了，問：”桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……”

17.我這一生只被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了；
第二次，看《大話西游》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了；
第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！

18.手機欠費，遂撥1860咨詢如何繳費，答復：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。

19.人大代表去化驗科，護士指著前方一牌說：”非本科人員不得入內！”那人大怒，罵道：”我就化驗個尿，還TMD要本科文憑！！！”

20.四川豬瘟時，某鄉電視臺的宣傳口號——宰殺病豬等于自殺！

21.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷…… 我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道：”還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！”

22.問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么？
答：關上PS2后上床睡覺！

23.大家問我男人應當追求什么？我回答：金錢和美女。于是，大家開始鄙視我……大家又問我男人應當追求什么？我說：事業和愛情！于是，大家開始崇拜我……

24.一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。房產商：你的家具在哪里？我們幫你送！

25.有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什么特長？ 他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞…

26.一時髦女子輕盈地走上公交車，見一空座，掏出餐巾紙猛擦一陣后坐下，不料放了個屁。旁邊一男子笑曰：靠，真他媽干凈，擦完還吹吹！

27.你帶5個朋友去飯店，落座后你說：茶！小姐沒領會就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒著查：654321。你大怒：你數啥啊？小姐害羞：俺屬豬！

28. 上課時，老師提問：“道教的創始人是誰？”某同學大聲答到：“老子！”

29.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然后..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一只螞蟻..對他說:你也上來吧..
于是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛..對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

30..一劇場里，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鐘后，他回來了，向座在這排的第一位觀眾問道：“請問，我剛才踩到你的腳了嗎？”
“對，不過沒關系，現在不疼了。”
“不，只是想證實一下我是不是坐這排。”

31．旅客問：“小姐啊，客艙里有蒼蠅啊，他們怎么做飛機都不買機票哦？！”
答：“他們是加機組的！”

32．乘務員：“您好，請問喝點什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘務員小聲的說道：“免費的哦。”
旅客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要。。。”于是邊說邊從包里拿出一個瓶子說道：“再給我灌點豆漿在里面！我要把飛機票喝回來！”

33．一個旅客捧著吃得干干凈凈的餐盤（連根菜葉都沒剩下）說：小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！！

34．廣州旅客喜歡問:小姐有沒有奶茶?
海南:亞子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩；酸奶
讓我們無語的人；小姐，有燕窩嗎？

35．乘務員：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個是豬，他是雞！”

36．一個三四歲的英國小女孩從前艙跑過來，好像在尋找什么，乘務員熱心上前詢問，
“HI, HOW ARE YOU?”
沒想到小女孩回過身去，大叫到，“媽媽快來，這里有座位”

37．一天乘務長和一乘務員迎客 上來一名外國黑人 乘務長小聲的對乘務員說 你看那外國人可真黑啊~！（笑） 第2秒鐘外國黑人回頭對哪個乘務長說 就你白

38．發餐時還沒等乘務員問,乘客便嚷到:“告訴廚房大廚,我不吃豬肉,別給我做豬肉.!

39．旅客:小姐.這飛機怎么像玩具似的?
乘乘身后的保保回答“玩具你家有嗎?“
旅客無語

40．一天,正在服務飲料,乘務員說:您喝點什么?乘客:有牛奶嗎?乘務員:有.乘客:有酸奶嗎.乘務員:那只有等牛奶過期了!

41．那天,兩個乘務員座位面前坐著一個黑人,滿頭小辮子,起飛前乘務員用上海話討論道:“這個發型看上去真臟,肯定好久沒洗了”
沒想到那位可愛的黑人朋友用上海話回答了她們一句:“拜托,很貴的好伐!”

42．乘務員:“您好,我們有雞肉的米飯和牛肉的面條,請問您要哪種?“
旅客:“我...要飯~~~~

43．．旅客:“我要一杯可樂.”
乘務員不確定的問到:“你是可樂嗎?”
旅客:“不是!”
乘務員:“那你是?”
旅客:“我是人,我要可樂!”

44．某日迎客時，一位先生拿著登機牌過來問我：＂小姐能把后備箱打開嗎？我有點冷想穿件衣服！＂

45．．旅客：小姐，你這飛機里怎么這樣臭啊？
空姐：先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……
結果：被投訴……

46．．某日，飛行中。
一安全員看一旅客開手機，馬上走過去嚴肅的說道：“不要在手機上打飛機！”

47．旅客問：小姐，這是波音什么型號
答：空客320
旅客：我問你是什么型號
答：320
旅客：（比較大聲）我問你是波音什么號
答：是空中客車320
旅客：你怎么這么犟呢！是波音幾幾幾！！
答：320
旅客：你說波音320不就行了，乘務員連這都不知道！

48．上來了30多個帽子團，幾乎是老人，中間夾雜了個30多歲的男人。上來后看了看飛機大聲喊：前面風大，老人都往后面坐！

49．廁所里有馬桶紙（墊馬桶的紙），一個小紅帽進去了，出來后他把馬桶紙套在了脖子上而且很得意，興奮的象團員們跑了過去說：快去廁所帶個這，一會吃飯滴不到身上！一瞬間，滿飛機的馬桶紙~~~

40．某一做在767-300洗手間旁邊坐椅的客人,叫住乘務員“嘿,小姐,給我叫大師傅炒個魚香肉絲.“
乘務員答: 對不起,先生,我們飛機上的餐食都是事先配好的,飛機上不能炒菜“
旅客氣叫:“別騙人了“ 指洗手間方向“我都聽見嗆鍋炒菜的聲音了.“
.......

51．一日下午3:40飛機 ,航線飛行時間1個小時.
一旅客在送水是和年輕乘務員說: 小姐,能給我一份飯嗎?我餓了.“
年輕乘務員,看看表說“現在幾點了,你在家也這點兒餓呀? 你要是在家不餓,怎么到這你就餓呀“
同時送水的老乘務員,立刻暈倒,
客人平靜無事...
大家意外ING...

52．一天！一旅客手拿飛機上的毛毯走過來問：“小姐，請問這個可不可以帶走啊？”
答：“不好意思，這是在飛機上提供給旅客使用的毛毯，不能帶走。”
那旅客馬上一臉不服的說：“我表姐上次坐飛機都拿了兩床回家！”

53．先生，我們有米飯和面條兩種，請問你需要那一種？
要要！
要哪一種呢？
有什么？
米飯和面條兩種，請問您需要哪一種呢
沉思半天，問：米飯是什么做的，面條是什么做的？
答：米飯是大米做的，面條是面粉做的！
那，來米飯吧！
倒！！！！

54．有一天，有個乘客換上拖鞋然后把皮鞋放進塑料袋然后就放進行李架里。起飛后有個老太太打開行李架給他的小孫女拿零食，沒想到行李太多那雙鞋掉下來砸在老太太臉上，之后他坐下對孫女說：“乖咱不吃這零食了，有股咸魚味！”

55．有一天兩位旅客閑聊：
A：你說這飛機是什么排氣量呀？
B：你怎么這么笨呢！當然是3.0嘛！

56．320飛機上，乘務員在收餐盤，大多數乘客都遞上餐盤便于乘務員收取。一靠窗的乘客無動于衷，乘乘伸手夠不著，便對他說：“麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”那乘客傲慢地說道：“你是服務員，還是我是服務員？”
乘乘答道：“我是服務員，但我不是長臂猿！”

57．旅客:小姐,把我的行李放上去!
乘務員:先生,對不起,我自己一個人抬不動,一起好嗎？
旅客:你不是天使嗎?!天使還放不上去?!
乘務員:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上嗎?!

58．某日..我從前面出來...一男的叫住我說...你們飛行高度是不是不對啊...怎么我的手表上顯示才4000FT...我當時無語..我回過神以后:要量真實高度請將頭手伸出窗外...這回換他無語了....

59．乘務員正在供餐，到一位旅客前問道：“先生，我有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”旅客答道：“排骨！”乘務員又重復一遍，旅客依然答道：“排骨！”這時，乘務員問：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？

60．乘務員和安全員發餐中：“米飯面條你要那一種？……”發到最后一位旅客只剩下面條了．乘務員非常抱歉的看著這位旅客正要解釋只剩下面條了，話還沒說出口．只見該旅客語重心長的拉著乘務員說：“姑娘，這次面條下多了，下次一定要注意！“
乘務員尷尬的看著旅客，只聽安全員說：“不好意思，主要今天鍋小了點．“

61．“叮咚”客艙傳來一個呼喚鈴的聲音，正在準備發飲料的乘務員朝那位旅客走了過去“先生，請問您有什么事情需要幫助嗎？”“小姐，我們的飛機怎么還不起飛？”乘務員疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我們已經起飛了。”“你騙人。起飛了，飛機的翅膀怎么還不收回去？