夫：不知道“配偶”一詞屬于哪位能人的專利，總覺得如此“定制界面”不那么高雅，透著世俗味道。

　　妻：你是不是閑得無聊了？說人家世俗，你俗不俗，你也不是國外整機進口的洋貨，還不是國產零件組裝的？甭管叫夫人、太太、妻子，還是叫媳婦、老婆、我們那口子，“文件名”反正都是配偶。你倒是常把愛人掛在嘴邊上，你愛我嗎？

　　夫：瞧，本想逗你開開心，卻把自己繞進去了。我愛你，都結婚這么多年了，愛不愛，你還不知道？有必要天天發送反饋意見表忠心嗎？

　　妻：那你愛我什么呢？

　　夫：自然的美，美的自然；不施粉黛，素面朝天；節省化妝費，多活50年。真的，即使“全屏顯示”，你的臉上怎么就沒有皺紋呢？

　　妻：心底無私就不出老。那像你似的，整天患得患失，一會兒“確定”，一會兒“取消”，丁點兒小事也被你“最大化”，眉頭皺了多少次，也沒有皺出幾條安天下的妙計。連讓你洗回碗，你都要愁眉苦臉地“演示”半天，臉上的褶子能不多嗎？

　　夫：那誰讓您是“奔3”呢，我這臺處理器配置低嘛！

　　妻：你是奔幾，奔兒頭！

　　夫：瞧您這份兒冷嘲熱諷，總把您的快樂建筑在別人的痛苦之上。我也挑挑您的毛病。如果“允許拼接”的話，您的身高再“粘貼”5厘米，體重再“刪除”5公斤，然后再“存盤”。

　　妻：我的“對象層次”假設“上移一層”，可就該搜索能夠“替換”你的“新對象”嘍！怕我這個柴禾妞兒給您丟人，影響您的光輝形象，你可以“建立新文件”啊。

　　夫：別，建立新文件往上邊“輸入”什么內容？若是“選擇全文”、“復制”，不是瞎折騰嗎？咱還是踏踏實實過咱的苦中有樂的幸福生活吧。哎，今天有空，咱們一家三口看場電影去？

　　妻：家里這么多活兒，誰干？請您“預覽”一下，一盆子甲方乙方的臟衣服，一屋子沒完沒了擦不凈的浮土、一頓不見不散的晚飯，看罷電影只能一聲嘆息了。

　　夫：“關閉所有窗口”，家里的活兒歸我干，吃快餐我買單，“回車”，你走！

　　妻：喲！思想境界什么時候“升級”了，不是開玩笑吧？

　　夫：不是“升級”，而是“恢復”，我原先也挺勤勞的，可是您更勤勞，所以我就顯得不那么勤勞了。

　　妻：既然如此，還是請您恢復英雄本色吧。兒子，別吃零食了，留著點兒“內存”，你爸正在點擊“菜單”呢！